De 60 mest HILARIOUSA saker som patienter har sagt under anestesi

  • Roger Phillips
  • 0
  • 3472
  • 694

1. "Jag är i helvetet?"

Jag svarade: "Nej du är inte, du är bara i återhämtning."

“... Det låter som något djävulen skulle säga. Räkna bakåt från 100 för att bevisa det. ”

2. Patienten blev kraftigt bedövad på ICU, sjuksköterskan gav en lavemang. Halvmedvetet svar: "Älskling du vet att jag inte gillar det på det sättet."

3. En patient strök min orakade arm medan jag försökte hindra honom från att dra i hans IV och mumlade: "Du skulle göra en så bra matta."

4. Under min operation av visdomständer spelade de musik, och Billy Jean fortsätter. Jag sa, "Glad att Michael Jackson kunde gå med oss" och det var det sista jag minns.

5. Detta är faktiskt något som jag förmodligen sa när jag kom ut ur min visdomstandoperation och vaknade:

"Mina ben känns våta, kan jag få en servett?"

Jag undrar fortfarande vad jag tänkte.

6. Händde idag. Patienten har en trasig fotled fixerad och kom ut ur anestesin när han rullades ut. Anestesiologen slog av misstag i dörrkarmen på väg ut.

Patient: Gjorde du bara operation på mitt ben?

Anestesiolog: Ja, du har opererats och vaknar upp från det.

Patient: Varför stöter du då på saker??

7. Koloskopi. Mycket prim och ordentlig dam under sedering.

När omfattningen introducerades utropade hon: "Åååå! Älskling, du sa att du inte skulle göra det längre. ”

8. Min pappa arbetar med det där, det roligaste han hört är: ”Hej herr doktor? Min röv kliar och jag är för hög för att klia. ”

9. Hade en patient vaknat våldsamt. När han kom till sa han: "Ledsen, jag trodde att jag var en haj."

10. Sjuksköterskeanestesläkare här. När jag gick i skolan gjorde jag mig redo att få en dam att sova och gick igenom mitt vanliga spel. Jag hade masken på hennes ansikte och jag sa, "trevliga stora andetag", när jag tryckte propofol. Strax innan hon gick ut sa hon: "Tack, jag hade bara gjort dem." Jag tittade på min receptor, vi tittade på cirkulatorn och vi skrattade alla. Jag säger nu "långsamma djupa andetag" istället. Jag älskar att berätta den historien, den damen gjorde alla våra dagar.

11. Jag kände en kille som opererades och efteråt ville åka hem. Bara ... Han återhämtade sig inte nog för att sjuksköterskan inte skulle låta honom stå upp ännu.

Han vände sig till sjuksköterskan och sa: "Du kanske inte inser det här, men jag är en ninja och vi läker tre gånger snabbare än vanliga människor."

När sjuksköterskan slutade försöka hålla honom i sängen, stod han och åt omedelbart golvet.

12. Min fru är anestesiolog och hennes bästa linje från en patient är: "Det här är bättre än met."

13. När jag gick in för min gallblåsoperation var sjuksköterskan en gammal kollega och jag sprängde ut på bordet: ”Jag visste att du skulle se mig naken” innan jag var ute.

14. Jag bröt min hand tumlande en gång och fick opereras. Han går för att sätta masken på mitt ansikte och säger, "Det här är syre." Jag hostar när masken fortsätter. Han drar bort masken och jag sa, ”Jag litade på dig. Du ligger fan. ” Det är det sista jag kommer ihåg.

15. När jag skulle gå ut för operation bandade de mig ner och sa att det var så att jag inte skulle falla av bordet. Mina sista ord var, det är ok, 5 sekunders regel.

16. Min man fortsatte att berätta för vårdpersonalen efter hans ingrepp att: ”Det är okej, min fru är läkare. Hon vet vad du pratar om. ” jag är en advokat.

17. När min man var i återhämtningsrummet och kom ut ur anestesi såg han mig i ögonen och sade på allvar: ”Drogen är ett helvetet läkemedel.” Jag försökte inte skratta för hårt men det var roligt. Jag citerar fortfarande det ibland hos honom!

18. När jag föddes var jag ganska ute av det. Radion spelade i operationssalen och farbror Kracker kom in. Jag skrek uppenbarligen: "Jag tar inte mitt barn till världen för den här skiten!" De stängde av radion.

19. Jag kommer till efter att ha fått ut visdomständer:

"Så länge tills bedövningsmedlet börjar?"

"Åh, din operation är redan klar."

"Redan? Mannen som var snabb. ”

"Det har gått två timmar."

"WOAH, HAR JAG BARA RESA ?!"

20. Innan min akut appendektomi och precis när de rullade bort mig tog jag tag i min man och sa (mycket högt): ”Glöm inte att berätta för dem vår reservplan. Om den här skiten går söderut vill jag ta bort mina ben och armar så att du kan bära mig runt i en ryggsäck. ” Studentläkaren rullade mig av misstag in i väggen eftersom han skrattade så hårt.

21. Anestesiologen som kom in för att kontrollera mig hade ljusblå tänder och läppar. Kom ihåg att jag var hög som fan. Jag frågade honom hur Smurfette var i går kväll. Jag gick ut och hörde sjuksköterskorna skratta.

22. Strax efter att ha gett midazolam fick jag en patient säga: ”WOW, det här känns som 70-talet!”

23. Jag var på väg att bli utsatt för en koloskopi medan sjuksköterskan försökte placera mig på ett sätt som gjorde det enklast för dem att arbeta. Jag hade knäna mot bröstet och gick ut från gasen när jag bad sjuksköterskan att måla mig som en av hennes franska tjejer och sedan gick ut. Får mig fortfarande att krypa.

24. Jag är anestesiolog. Jag tog nyligen hand om ett 17-årigt barn och han tittar på mig och säger "Dude, jag är hög som fan." De kommer nästan aldrig ihåg det efteråt.

25. När jag vaknade från operationen frågade läkarna om jag ville ha något att äta.

"Har du de smällarna som kommer i förpackningar om sex med osten?"

"Nej, det har vi inte."

"Åh fan, det är skit."

"Vi har dock jordnötssmör."

“AH, YEAH, BITCHIN '!”

26. När jag var 9 och opererade i käken satte kirurgen mig under och sa: "Säg hejdå till din mamma!" Och tydligen trodde 9-åriga jag att det innebar att de skulle döda mig. Min mamma säger att jag gav henne en blick av absolut skräck och sedan gick ut.

27. När jag kom upp från axeloperationer på en ganska stor dos fentanyl sa min fru till mig att jag tittade på sjuksköterskan och sa: "Dina bröst är spektakulära, jag vill se dem." Jag har inget minne av det, men uppenbarligen dödades frun och sjuksköterskan tyckte att det var hysteriskt. Hon sa också att det inte var särskilt ovanligt att få sådana kommentarer.

28. När jag gick för en operation frågade min anestesiolog vad jag ville äta efter denna operation och tydligen sa jag "En biff ... med jordnötssmör."

Han skrattade och sa: "Var får du de biffarna ?!"

29. När min styvfar gick för en operation var han nästan ute men vid en söt punkt att läkaren berättade för min mamma att hon kunde be honom vad som helst och han skulle inte kunna låta bli att svara sanningsenligt. Hon frågade: "Älskar du mig?" Min styvfar svarade: "Du måste fortsätta och få dina små Yoda-skor." Jag är ganska säker på att Yoda inte ens bär skor ...

30. Min bror gick under och på väg ut sa han, "helvete fan, du är vacker och jag är kär.

31. Min farbror sa att någon började sjunga fantom i operaen. Sedan började genast rappa mumlade linjer.

32. När jag kraftigt ryckte ut och bröt mitt knä gav jag uppenbarligen en av de läkare som precis avslutade omställningen av mitt ben en enorm smäll på ryggen och skrek: ”DET ÄR FAST !!! DU KÄRLAR ÄR DE BÄSTA LÄKARNA JAG NÅGONSIN har sett. GÖR EN 5 STJÄRNIG ÖVERSIKT. ”

Fru sade att sjuksköterskorna slog till. Jag är en ganska stor kille och läkaren som jag gav det "vänliga" klaffen på ryggen var en relativt liten kille.

33. Min fru kunde inte ta mig till min första koloskopi på grund av arbete så min mamma gjorde det och uppenbarligen kom ut av anestesin när de tog bort min IV, sa jag till sjuksköterskan, ”Åh, det är snyggt. Jag har tagit ut många av dem, men jag har aldrig gjort det mot mig och mina patienter är alltid döda. ”

Uppenbarligen såg hon mycket bekymrad ut över denna information och min mamma var tvungen att förklara att jag har varit licensierad begravningsdirektör i många år och att sjukhus och andra anläggningar ofta inte tar bort slangar.

Tydligen följde jag upp det med att berätta för den (unga) sjuksköterskan att hon hade en fin rumpa, men inte lika trevlig som min fru. Min mamma kände sig fri att dela det med ALLA.

Så ja. Jag smög ut en sjuksköterska genom att prata om mitt yrke och sedan ännu mer genom att kommentera hennes rumpa i en bakåtkompliment.

34. När jag kom från anestesin: "Wow, jag har aldrig varit inne i en saxofon förut ..."

Vad jag menade var ett sjukhusrum. Den saxofoniska delen kom från jazzväntemusiken (med en saxofon) som du ofta får när du ringer någon Kaiser-linje. På något sätt slog min hjärna ihop de två tillsammans. Min pojkvän retar mig fortfarande om det.

35. Jag gick under för en nasal kanaloperation och tydligen efter operationen höll jag sjuksköterskorna i handen och upprepade, "Jag älskar dig, lämna mig inte" om och om igen.

36. Min fru är anestesiolog. När hon var i gemenskap hade hon en patient som sa att de såg kukar droppa ner från taket.

37. Min vuxna syster hade ett ganska rutigt förflutet med droger. Hur som helst, hon kom ut ur anestesi efter en visdomstandavlägsnande, och när en av läkarna hjälpte min mamma att köra henne ut till bilen säger hon väldigt högt, ”Man, det här är vildt. Jag menar, och jag har tagit NÅGOT GALT PERSON! ” Min mamma var som - smdh.

38. Jag kom ut av narkos efter en operation för att reparera ett benbrott. Jag vaknade på mitt rum med ett dussin mycket omtänksamma, vänliga vänner och släktingar som alla hade kommit för att se att jag var ok. Jag tittade mig omkring, såg alla skitka om mig, sa ”Fuck this” (högt och mycket tydligt) och gick tillbaka och sov igen. Mina vänner tyckte att det var roligt. Min mamma dödades.

39. Efter att ha tagit bort mina visdomständer såg jag på min svärmor och sa: "Hur kom du på mitt raketfartyg?"

40. Jag hade en patient som kom ut ur anestesin som öppnade ögonen när jag bytte honom från en mask till en näskanyl berätta för mig: "Detta sjukhus har de vackraste kvinnorna jag någonsin har sett."

Fick mig att rodna, jag var så smickrad och gjorde resten av dagen besvärlig med mina kollegor som retade mig om det.

Vem du än är sömnig man tackar jag dig samtidigt och hatar dig.

41. På gymnasiet fick jag en rekonstruktiv operation på knäet när jag slet min ACL och menisk i en sportskada. Efter operationen vaknade jag i post-op, som var ett ganska stort rum med troligen 6 till 7 andra patienter i sängar som väntade på att bli medvetna igen. Jag låg där grov och förvirrad när två sjuksköterskor gick över och pressade en av dessa vagnar med en dator på den. De stod över mig och skrev in i datorn när en sjuksköterska sa till den andra i ett slags häftigt viskning, "Vi måste ansluta den här saken eller den här kommer att dö!" Naturligtvis, halvmedveten mig trodde att "saken" var jag och jag började skamlöst skrika för sjuksköterskorna att koppla ur vad de behövde för att hitta ett utlopp för att hålla mig vid liv.

Det visar sig att det var batteriet på den bärbara datorn som skulle dö. Tydligen är dödsgraden för en ACL-reparation ganska låg.

42. Jag var tvungen att ta min mamma till sjukhuset och medan jag pratade med läkaren om hennes medicinska historia var min mamma ~ verklig ~ insisterande på att de kände hennes tennisarmbåge.

Läkare: Så är hon på något läkemedel?

Mamma: TENNIS ALBOW!

Jag: Nej, hon är-

Mamma: TENNIS ALBOW!

Jag: Hon har tennisarmbåge.

Läkare: Jag kan säga det.

Mamma: TENNIS ALBOW

43. Förra året slog de ut mig för en koloskopi. Det var tredje gången jag satt under på ett år.

Som sådan hade jag en nyfikenhet: jag hade hört att när de slår ut dig är du fortfarande vaken ett tag, du kommer bara inte ihåg.

Så i vetenskapens anda föreslog jag ett test med anestesiologen: när hon startade läkemedlet började jag räkna bakåt. När jag vaknade skulle vi jämföra det jag kom ihåg med det hon observerade.

Kolv ner - 99, 98, 97 - Jag minns ingenting mer.

Några minuter senare vaknade jag. Anestesiologen spionerade mig och kom snabbt över.

"Vad kom du ihåg?" hon frågade.

“97.”

Hon började skratta.

"Du kom ner till 7!"

44. Jag opererades förra veckan för första gången. Tydligen, strax efter att de gav mig drogerna, började jag prata om hur söt min pojkvän är. Jag berättade detta för tre manliga läkare.

45. Efter en av mina pappas (många) handoperationer var han lite för spräcklig med en av sjuksköterskorna, så hon kom in i rummet för att kontrollera honom och uttalade högt att könsbytesoperationen var en rungande framgång.

Utan att missa ett tak, medan de såg rädda ut, nådde poppar ner och räknade "1 ... .2 ... 3 ... .jep alla fortfarande kvar."

Jag har aldrig sett en läkare tappa det så för eller sedan.

46. Jag var tvungen att gå under en öronoperation en gång. Jag tyckte att det skulle vara roligt om jag frågade: "Behöver någon ha något medan jag är ute?" precis innan jag gick under.

47. Jag fick en patient för ett par veckor sedan citera Bran Stark och säga, "Jag ska gå nu." Han bestämde det perfekt eftersom ögonen rullade tillbaka så fort han sa det. Jag och de andra sjuksköterskorna skrattade i ungefär fem minuter i rad.

48. Någon 14-årig unge viskade: "Jag knullade din mamma."

49. Vaknade efter visdomstandsoperation ensam i ett litet återhämtningsrum. Jag ropade på min mamma och pappa och när de inte kom direkt till min sida ropade jag på kapten Kirk.

50. "Jag vill inte att du ska bli för förvånad över min tatuering." - konservativ utseende asiatisk man med en Pinocchio-tatuering runt sin penis, med sin penis som näsan.

51. Jag får höra att när jag vaknade från att få ut mina visdomständer, skramlade jag av en väldigt lång lista över tjejerna på min gymnasium som jag ville slå, varav en var tandläkarens dotter.

52. Min pappa är anestesiolog. Han behandlade en kvinna och sa: "Jag sover dig nu." Hon svarade med den mest förskräckta blicken i ansiktet, "Som en hund ?!"

53. Jag kom ut efter min visdomstandsoperation förra året (21 år) och kirurgen sprang in huvudet och sa, "Hej lilla du är vaken" och jag sa, "Jag är inte liten jag är 5'11 men tack." Tydligen var det roligt.

54. När jag vaknade efter att mina visdomständer togs ut i gymnasiet krävde jag att jag skulle få tillbaka tänderna så att jag kunde sälja dem på Ebay.

55. Min första operation som de somnade mig och jag hörde en James Taylor-låt spelas och jag sa: "Jag hoppas att det här inte är det sista jag någonsin hör."

56. När jag sattes under för en tåoperation sa jag, och jag citerar: "Druvsaft smakar inte som druvor, men det är ju som helvete smakar som lila."

Enligt vad jag fick veta var läkaren tvungen att ursäkta sig för att han började skratta riktigt hårt.

57. Min gamla man hade en vasektomi efter att min yngre bror föddes och när han vaknade efter operationen kunde han inte hitta sin kuk ... eftersom den hade tejpats på hans ben.

Börjar genast freaking, som man gör när deras penis är M.I.A

"SJUKSKÖTERSKA! SJUKSKÖTERSKA! VAR ÄR MIN DICK ?! ”

58. Jag sattes nyligen för en koloskopi. De justerade mina ben och sådant så att min röv skulle vara i bästa kamerainsättningspositionering.

Precis som de fick mig att röra knäna lite högre upp sa jag, "Yup, precis som prom night"

Fick narkosläkaren att skratta innan jag gick under.

59. Jag var patienten. Jag fick bort gallblåsan och när de trillade mig tillbaka började jag gråta och sa: "Jag ska vakna med mina läppar sydda i någons rövhål."

60. Jag har fått patienter att säga ”här går vi !!!” och "weee !!!" när jag ger dem bedövning.




Ingen har kommenterat den här artikeln än.

Hjälpsamma artiklar om kärlek, relationer och liv som kommer att förändra dig till det bättre
Den ledande livsstils- och kulturwebbplatsen. Här hittar du mycket användbar information om kärlek och relationer. Många intressanta historier och idéer