2016 hittade jag mig själv

  • Brian Ferguson
  • 0
  • 3910
  • 492

Det har varit domen och jag kan inte säga att man verkligen kan vara oense. Men innan sociala medier fanns och folk började uttrycka sina åsikter offentligt som en daglig aktivitet, hade jag en tid som barn när jag var fruktansvärt deprimerad. Det var verklig depression där jag inte hade någon aning om vad som hände mig. Jag ville inte gå ut ur sängen varje dag. Jag ville bara vara horisontell och aldrig vill göra någonting alls.

Jag drömde varje natt och ibland på dagen om olika sätt på vilka jag kunde dö - att bli krossad av en lastbil medan jag korsade vägen tillfälligt, en tjuv som kom till vårt hus och såg mig vakna, knivhuggade mig ihjäl, svimmade i poolen och hittades inte förrän jag hade drunknat och dog, försvann i det gamla stadsområdet efter mörkret och slogs av män. I grund och botten hade döden nästan blivit en fantasi för mig, jag ville bara ha ett ut ur livet. Men vem skulle jag säga detta till? Jag visste inte att jag var deprimerad, jag visste inte att dessa känslor inte stämde eftersom jag var mitt i mitten och omkretsen av allt.

Senare studerade jag utomlands och kände mig ensam, saknade hemmat och hade svårt att interagera med människor när jag just började upptäcka mig själv och min röst efter den fruktansvärda stelnande depressionen.

Snabbspola lite mer till konstskolan i Indien och känna en galen kulturell chock, återhämta sig från en trippel tyfus (ja, inte ens ett återfall utan ett återfall av ett återfall) och hitta en man som gick igenom så mycket själv att han visste inte hur man skulle värdesätta något och lämnade mig trasig. Då fann jag tröst hos en vän som lämnade mig ännu mer ihålig, att sönderfalla långsamt - vänner som går bort på något sätt är mycket smärtsammare än älskare som går bort.

Men smärtan plötsligt var inte så förstyvande längre, det började flyta, strömmande med blod i kroppen.

Jag flyttade till staden för att jobba, jag blev kär, haha. Det behöver inte sägas att jag kände brist på passion hos honom och allt slutade snart. Det följdes av en hel del tårar och en fullständig förlust av självkänsla att tänka - "varför fan skulle någon älska?"

Jag jobbar på en plats, som nu, inte fascineras av men brukade verka som en ouppnåelig och ouppnåelig plats att vara. Jag flyttade faktiskt till Bombay, arbetade här och levde ett liv själv - allt verkade utom räckhåll och jag hade faktiskt aldrig tänkt på det för det var långt bortom mitt sinnes atmosfär.

Jag drömde helt enkelt om att veta vem jag är och utforska mig själv till slutet - oavsett vilken resa det skulle vara, var jag redo att ta. Det var aldrig en självisk dröm, den var alltid inkluderande.

Det har varit många år som förmodligen kunde ha besegrat mig, men de gjorde det inte. De låter mig flöda och låter mig lära mig. Ja, jag förlorade några vackra människor på vägen men de verkar fortfarande vara mycket mer närvarande än vissa människor som är här men bara tappade ur mitt liv. Så jag kan säga att livet är rikt, det har förändrats ständigt men överraskningar och chocker lärde mig massor. De mörkare fläckarna tvingade mig nästan att vara mycket mer medkännande och omtänksam. Jag lever och älskar hårdare utan att göra en skit om att se svag eller utsatt ut.

Jag är 28 och jag lever, jag tror inte att 2016 verkligen är så skit trots allt.




Ingen har kommenterat den här artikeln än.

Hjälpsamma artiklar om kärlek, relationer och liv som kommer att förändra dig till det bättre
Den ledande livsstils- och kulturwebbplatsen. Här hittar du mycket användbar information om kärlek och relationer. Många intressanta historier och idéer