19 kvinnor pratar om de förvånande sexuella fantasierna de aldrig skulle berätta för sina pojkvänner om

  • William Boyd
  • 0
  • 4461
  • 473

Runt 11:45 på en torsdagskväll styr en man mig i midjan ut på trottoaren, placerar mig i passagerarsätet i sin bil och kör mig till sitt hus.

"Skulle du titta på mitt ID och skicka min information till en vän att du känner dig mer bekväm med att åka hem med en främling?"

Jag kan inte riktigt säga om han retar, men jag inser att jag har bitit min läpp - något han måste ha misstagit som ångest eller rädsla, kanske.

Ögon på vägen, herre. 

Jag säger inte till honom att det inte är första gången jag sprider benen för någon jag inte känner, och jag räknar inte med tiden för tio minuter sedan när han förde handen upp min klänning och pressade mina trosor till rätt att testa hur redo jag var att gå.

Jag säger inte till honom att jag har lagt mig med värre män - sådana jag kände väl.

Den här mannen jag just träffade, som jag inte känner alls, är en bättre man än någon jag någonsin har älskat.

Jag vet att jag borde vara mer rädd, men det gör jag inte. Sanningen att säga, jag vet inte om det är han eller den potentiella faran som tänder mig.

Inuti hans snygga bil är luften tung av lust, nöd kväver mig; om jag inte snart släpper min läpp från tänderna kommer de att tränga igenom.

Skamlöst skjuter jag isär låren och avslutar det han började under baren när han navigerar genom stadens gator på natten och räknar ner stopplamporna tills han kan få mig in och se mig riva upp igen.

Det är sött att han tycker att det här är första gången jag lägger mig i händerna på någon vars röst jag bara hört för första gången sextio minuter innan.

***

"Det har gått decennier sedan jag har sett det", hade han ropat ut tre avföring ner från min vänstra sida.

Jag tittade upp från mitt skrivande frenesi, bruten ut ur min vördnad av en djup husky röst med ett vackert mejslat ansikte att matcha. Jag visste inte vad han hänvisade till, men hans röst flammade upp mina vener snabbare än drinken framför mig eller de innan den hade. jag trodde, Jag kunde skära tungan över käken.

Jag lyfte ett enda ögonbryn.

”En beskyddare som skriver i baren”, förklarade han och svarade på min tysta fråga. “Eller arbetar du? Det var bara det jag antog, ”vinkade han mot min läderbundna journal.

"Ser jag ut som en författare?"

"Hade jag rätt?"

"Ja."

"Du ser ut som ett par saker", sade han och tog sig fram till pallen direkt bredvid mig.

"Och vad skulle de vara?"

”En gåta, för en. Och någon vacker som försöker döda musen. ”

”Han är länge död. Jag kvävde honom. Jag begravde honom djupt. Det finns ingen mus här, ”ljög jag genom tänderna.

"Jag tror inte på dig."

"Varför?"

”För att jag också älskade någon. Hon var kall. Och hjärtlös. Inget som jag skulle föreställa mig att du var. Jag tittade på dig i några minuter, och den där blicken i ditt ansikte när du skrev - jag känner den blicken. ”

Han beställde en annan Stella för sig själv och en annan gimlet åt mig, när jag satt där chockad över hans djärvhet och hans uppriktighet, men också lite berörd.

"Försvinner det någonsin?" jag frågade.

Han tog en klunk ut den gröna flaskan, förblev tyst några sekunder innan han svarade: ”Tänk på det som ett ärr du glömmer bort, bara ibland ser du ner och ser det där, och det lever som alltid. Tyst, de flesta dagar, men aldrig riktigt läkt ordentligt. ”

”Och vissa nätter väljer du att öppna ärren. För det är bara med den smärtan som du kan känna kärlek igen ”, sa jag förvånad över hur mycket jag just hade avslöjat till någon vars namn jag inte visste.

Under de svaga strålkastarna, ett ljus som flimrade mellan oss, rostade vi på min mus och hans ex-fru.

För att citera Lana Del Rey, Jag ber att ditt liv är sött, din jävla.

Nej. Fan!. Jag hoppas att det dödar dig

***

Den här mannen bor bara några minuter från baren, slumpmässigt i samma stadsdel och bara ett par gator från en annan man som jag för närvarande jävlar på reg.

De är utbytbara, Jag tror, ​​när hans mun tar sig från min hals till mitt bröst, och jag menar inte hur han rör mig, huset eller postnumret, utan det faktum att de båda är symboliska för min ensamhet. Jag stänger ögonen och välkomnar mörkret.

Ras, klass, ålder, kön, det är lika tillfälligt som adressen.

Allt är samma. Han kunde vara någon, jag skulle inte kunna skilja på det.

Jag letar efter värme. Eller kanske jag välkomnar kylan till sommaren.

”Öppna ögonen”, viskar han.

Han skjuter ner min klänning hela vägen till golvet. Kyssar sig uppför min kalv, mitt yttre lår, min höft, min revben, min axel, till doppet nedanför halsen, sveper han en hand runt baksidan av min hals. Utan att ta ögonen från mig använder han sin andra hand för att våldsamt riva mina trosor, den känsliga spetsen överger sig, skär i mina lår, mina höfter, min röv, min våta fitta. Strimlar i hans stora knytnäve, whimper jag.

Jag utsätts för honom, men bara i kött.

Han är tagen med mitt övertygande varumärke av charm och ljus och livlighet och ondska och sex.

Han tror att han vet vem jag är.

Hans tunga är min härliga ånger.

Vi knullar och knullar. Jag är desperat efter vatten, desperat efter luft, desperat efter en dusch. Jag tar mig ut till hans bakgård och hoppar in i hans pool, desperat efter ett dopp. Han följer och tänder lamporna.

"Nej. Håll dem borta, ropar jag.

Under en svartförorenad Houston-himmel knullar han mig igen i vattnet. Stjärnorna har gömt sig, det finns ingen med mig nu.

Den djupa tomma är här igen. Eller kanske lämnade det aldrig riktigt.

Tillbaka i sängen klirrar den på, hänsynslös, slapp och oförlåtlig.

Hans madrass, vita vågor, ett hav så stort som jag ligger bredvid hans sovande kropp, jag märker knappast att det är där.

***

När jag tänker på ensamhet tänker jag på min mammas två systrar.

Båda har tillbringat sitt liv utan den stora kärleken. 

En tog hennes barn och gick ut på honom när hon insåg att hans hand alltid skulle vara tung. Hon uppfostrade bättre män på egen hand utan någon hjälp. Hon släppte aldrig in kärleken igen.

"Jag är glad på det här sättet", strålar hon alltid. Hon säger att hon gillar rymden, självständigheten, att inte ha någon att behöva rapportera till eller förklara sig för, friheten att komma och gå, en lugn lägenhet och en säng som hon inte behöver dela med någon annans snarkande kropp.

Jag förstår det. Jag gör. Jag vet hur det är att vara bekväm ensam, att vara nöjd i sitt eget företag, att behöva vara i närheten av någon för att känna sig frisk igen. Men även med den komforten har jag också känt hur ensam det kan bli. Hur ensam man kan känna sig i den här världen. Jag föreställer mig mitt ensamma liv, jag föreställer mig att det är så år efter år, årtionde efter årtionde, och jag känner ett gapande hål. Jag kan inte låta bli att tro att hon, även med all sin självuppfyllelse och tillfredsställelse och frihet i hennes liv, måste känna sig ensam några nätter.

Min andra moster mötte kärleken i sitt liv en stad från deras och levde en saga uppvaktning. De gifte sig och välkomnade en flicka till världen under ett år. En lycklig familj, en perfekt bild av lyckan innan en tragisk pistololycka tog hans liv nästa år.

23, hela hennes liv framför sig, och hon gifte sig aldrig mer, hon försökte aldrig ens träffa igen. Hon sa att hon inte kände önskan att. Hon kände också att innehållet var singel och under alla dessa år var hon till och med celibat. Hon behöver inte mer kärlek än vad hon har i sitt liv med sin familj, säger hon. Jag tror att sanningen är mycket smärtsammare än så.

Jag kommer ihåg att jag under en sommar tillbringade med henne och vaknade till hennes rop mitt på natten. Hon fortsatte att säga hans namn om och om igen, gråtande i sömnen. Det smärtar mig, ett barn som inte är mer än 8 eller 9 år gammal, att höra henne ropa ut sitt namn i sin sömn med sådan skakande längtan, sådan smärta. Det minnet har stannat kvar hos mig.

Jag tror att hon hade den där sanna, stora, stora kärleken i sitt liv, och hon förlorade honom, och han var oersättlig. Jag tror att hon aldrig letat efter kärlek eftersom hon inte kan älska någon igen, inte som honom.

***

I sin enorma, vita, mjuka, marshmallowsäng rullar han över, närmare mig, jag sparkar mot kanten så att vi inte rör vid.

Jag är helt driftig i det här ögonblicket.

Jag värker att veta hur det är vilja en gång till.

Mina lungor känns små, det finns en feberbrand i mina vener, en blå jay i halsen; det känns mycket som min längtan efter dig.

Jag försöker övertyga mig själv om att det aldrig var kärlek, att din övertygelse och min trotsighet bara var organiska spelkamrater och jag misstog det som att det betyder något.

Här med natten anländer det tysta, och mitt sinne är lika högt som någonsin. Jag ser mig själv tydligt som vem jag var för dig.

Ett byte. Bara du svalde mig aldrig i ett sammanträde. Nej. Du klippte in mig ritualistiskt gång på gång, åtnjöt mig, tills det inte fanns något kvar förutom denna längtan efter något annat än det vardagliga tomrummet.

Jag är öm, dunkande mellan mina ben och redan verkar jag vara fylld av distraktioner igen.

Jag känner att en enda tår faller ner i ansiktet, medan mascara fläckar hans orörda lakan.

Jag sträcker mig fram till honom, strök hans brösthår, flyttar mina händer under hans boxers midjeband tills jag känner honom växa i min hand och han vaknar.

Jag sträcker mig över honom. Han släpper inte mina höfter.

Senare går jag och lägger mig.

Jag undrar om jag alls ropar ut ditt namn i mörkret.

***

Jag lämnar snart. Jag ger dig Houston. Jag ger dig Texas. Du kan behålla hela södern. Allt jag frågar är att du inte någonsin kommer över Colorado-linjen.

Och jag vill ha mitt hjärta tillbaka. Jag vill ge bort det igen. Till ingen och alla.

Jag vill ge bort det till nästa främling i en bar med grått hår som tar mig hem för att knulla mig i varje rum i sitt hus. Jag ska ge bort det till bergen. Jag lämnar det som ett tips till bartendern med det sexiga leendet och de mörka violerna under ögonen. Jag vill öppna den för en ny skyline. Jag vill kasta den i nästa sjö som jag sänker ner min kropp i. Jag vill låta den vackra flickan med de mjuka läpparna, som lär mig att hitta en kvinnas g-punkt, hålla den i händerna.

Jag vill ge bort det till alla och till ingen.

Jag vill ge bort det för poesin. Jag vill ge bort det så att jag aldrig behöver skriva om dig igen.

***

Böckerna jag läste som barn efter min läggdags, gömde mig under filtar med min Beauty And The Beast bärbara lampa. Berättelserna jag skrev under samma svaga ljus. Läskiga saker. Rån. Hans fingeravtryck. Första gången grävde jag in i min hud med ett skarpt föremål för frigöring. Min första kyss. En änkes sorg. Jordgubbens fullmåne. Nattrosor, Casablanca-liljor, kvällsljusblomman och drakefruktblommor. Blixt. Dans av eldflugor i murarburkar, år sedan i min mormors bakgård. Stadsljus. Gråt. Konstellationerna. Den poesi jag skriver. Skär mig själv igen för första gången på 6 år. Främlingar som har sex, blir höga av de saker som efterliknar hemmet, ensamheten som följer efter. Sängkläder av älskarinnor. Du älskar mig. Allt gjort i mörkret.

Jag kan inte räkna ut vilken som skadar mer: att älska dig eller sakna dig.

***

fredag ​​kväll.

Mitt rotchakra pulserar och sväller.

Jag tittar ut mot regnet utanför fönstret. Jag lyssnar, jag svär att det försöker berätta något för mig.

Jag har skilt mig från så många delar av mig.

Allt är så grått. Jag dricker en flaska vin och försöker tänka på nya sätt att få min värld att blöda igen.

Min telefon ringer.

Jag tar tag i min sminkväska och sätter i min plattång.

Jag ger mig ut och ler och dör på kvällen.

Jag är den ensamaste tjejen i världen.

Jag kan inte vänta med att komma hem igen.




Ingen har kommenterat den här artikeln än.

Hjälpsamma artiklar om kärlek, relationer och liv som kommer att förändra dig till det bättre
Den ledande livsstils- och kulturwebbplatsen. Här hittar du mycket användbar information om kärlek och relationer. Många intressanta historier och idéer